« Et à la fin, c’est toujours Blanche qui masse… »
Ca fait 13 jours que j’attends. La semaine dernière, au bout de quatre ou cinq, ça commençait à se calmer. Bien même. Alors j’en ai profité pour nettoyer mon bureau, bien même. J’ai de la place pour penser maintenant. Hélas, jeudi matin, alors que je me suis dit avant de le faire que je ne devrais pas, je suis partie avec mon sac à dos sur le dos. J’avais juste mis une tablette dedans, avec le livre acheté la veille dans la liseuse, « Légumes » par l’école Ferrandi. Depuis, je n’ai toujours pas lu le livre, et les douleurs sont revenues. Pas aussi fortes, mais elles m’ont encore réveillée la nuit. Et j’ai encore du demander un massage nocturne à Blanche, qui s’est exécuté presque sans broncher. D’ailleurs je vais de ce pas aller boire le breuvage immonde histoire de. Kh.
Ça fait deux jours qu’elles sont si bien revenues que j’en profite pour me fondre avec le sofa, mains repliées. Hier matin, quand même, je me suis levée et j’ai été faire à manger. J’ai épluché des pommes de terre, des carottes, des oignons, j’ai mis la viande à dorer avec les oignons, un peu trop longtemps, j’ai noyé d’eau une fois moins que d’habitude, j’en ai profité pour essayer les épices « Rabelais » trouvé il y a quelques mois dans la magasin du village d’en face. Pas trop non plus. Un espèce de Ras-el-hanout du coin quoi. Pas mauvais, et pour une fois salé correctement. Ni trop ni trop peu.
Ça fait deux jours que je n’ai toujours pas lu le livre « Légumes », 300 pages tout de même, il serait temps que je m’y mette, surtout que le stage commence le 02 décembre. Mais.
Mais il y a un texte, entre mes doigts et le clavier. Excuse ou pré-texte de plus ou de moins, cochez la bonne case.
Hier, je l’aurais bien écrit, mais j’avais vraiment trop mal. J’ai juste eu la force de faire à manger. Je n’ai même pas nettoyé ni rangé la cuisine comme je voulais le faire. Pour préparer mon « laboratoire d’expérience » en vue du passage des épreuves du diplôme auquel j’ai fini par m’inscrire, normalement administrativement correctement. J’ai pas eu de nouvelles tiens. Nope, pas de news de ce côté-là. On va laisser macérer, de toute façon, ce n’est pas un objectif final, juste un en passant. Quand je me suis inscrite au stage de trois semaines, la gentille personne de l’autre côté du téléphone m’a répondu : « vous savez, ce stage est validé comme unité d’enseignement permettant de passer le CAP cuisine… ». J’avais pas vraiment envisagé l’option, je voulais juste apprendre, un diplôme, j’en ai déjà un. Mais bon. Pourquoi pas essayer au moins.
Donc j’ai un peu tout le programme « pro » à mâcher, avaler et digérer d’ici mai 2025. Je le sais depuis mi-aôut, quelque chose dans le genre. Je savais que sortie de la Détente, il me faudrait un peu de temps pour me reposer. Je ne savais pas combien. Juste à la sortie, et alors que j’avais eu mal toute la saison, je me suis dit « bah, une semaine, ça devrait suffire ! ». Ben voyons. On en est à 13 jours, j’ai toujours mal, moins, mais j’ai toujours mal. Ca me réveille encore la nuit, pas toutes, mais au moins l’avant-dernière. Les bras tombent. Je vois bien que mes pouces, au repos, tombent plus que d’habitude. Comme s’ils dormaient. Je m’en sers comme de pouces somnambules. Les doigts, les coudes et les épaules sont quant à eux, à moitié réveillés.
J’ai même acheté un poisson entier, vidé quand même, et un poulet entier. Mais je ne sais pas pourquoi, ce n’est ni la viande, ni le poisson qui me font peur. Ce sont les légumes. J’en ai sérieusement une peur incroyable. Ca a fait rire les quelques véritables cuisiniers de pas sage à la Détente à qui on a un peu parlé du « projet ». L’un d’entre eux, vers la fin de la Détente, m’a même dit qu’il avait perdu les tendons d’une épaule déjà. J’ai retenu qu’il avait été prof en CFA, après avoir travaillé dans des étoilés comme dans des restaurants dits « traditionnels ».
J’ai eu mal aux deux épaules jusqu’aux pouces quasiment sans discontinuer depuis mi-juin. On est le 16 novembre. Au début de la saison, alors que ça fait aux moins deux d’entre elles que je le répète à qui veut ou ne veut pas l’entendre, que je vais faire la pâte à tarte moi-même. Car c’est le seul élément de la Détente qui n’était pas « maison », et que ça m’a toujours dérangé, malgré les écoutes belles-meriennes des émissions de radio qui déculpabilisent les cuisiniers sur la pâte feuilletée : « ils l’ont dit à la radio, la pâte feuilletée, c’est le seul élément qu’ils comprennent qui ne soit pas maison ! ». Eux peut être. Moi, pas.
Alors je m’y suis mise dès avril. Mal, en regardant des vidéos, des tutos, j’ai fini par trouver La recette qui convenait au débit de la Détente. 7 à 8 tartes par jour en pleine saison, au moins 3 ou 4 en moyenne sur l’année. J’ai calculé, estimé, acheté les éléments, et j’ai pratiqué. Jusqu’à mi-juin. Car, comme d’habitude, ce que je n’avais pas mis en équation, c’est mon corps. Arrivé mi-juin, j’ai déclaré forfait. Si je continuais, je ne pourrais plus que faire la pâte, et encore pas jusqu’en novembre, j’en suis sûre. Et il fallait bien assurer les autres desserts que j’avais mis à la carte, un peu de pluche pour Blanche, le service de la journée, la plonge, etc.
Depuis, je n’ai pas retenté cette pâte à tarte feuilletée rapide. D’autant que, d’après mes calculs, pour gagner du temps, j’avais un peu grossi les quantités de départ, pour gagner du temps. J’en ai gagné. Mais rien ne se perd, rien ne se gagne Madame, tout se transforme. Depuis, j’entends comme une musique dans mes bras. Pas agréable, quoique, mais une musique quand même. Comme si chaque petit fil de tendon cassé faisait sonner sa vibration de toute façon, non pas de toute façon, mieux même. Comme si un violon avec la moitié des cordes coupées donnait du son uniquement par celles-ci. Je l’entends là, au moment où j’écris, mal installée sur ma chaise, mais mieux que d’habitude quand même. Que dit ce son ? C’est assez difficile à transcrire. Il dit quelque chose comme : « maintenant tu perçois, ne rate pas cette chance ». J’imagine qu’il faut un peu de pratique de la langue « douleur et souffrance » pour tenter une transcription, même partielle. J’ai du bol, même plusieurs, ça j’ai eu, assez pour tenter de.
Pour être tout-à-fait honnête, et même si je ne pourrais jamais faire la liste exhaustive de tous les facteurs nécessaires, au sens philosophique du terme « qui ne peut ni ne pas être ni être autrement », il y a quand même un élément crucial. Pour moi cet élément a un nom de référence : Blanche . Mais il peut varier selon les individus.
L’idée est surtout de se sentir assez « protégée » pour se laisser à autant d’auto-expérimentations que nécessaires pour atteindre un point de perception plus loin. Et à la fin, c’est toujours Blanche qui masse.
Bref, ce matin, en me levant, ayant toujours un peu moins mal que la veille, je me suis dit « allez, ponds moi ce foutu texte qu’on puisse passer à autre chose… ».
Comme je n’ai pas d’instruction, mais juste un mot en boucle dans ma tête depuis 2 ou 3 jours, je commence par l’étymologie. Je ne trouve pas ce que je veux, par contre je trouve son mot-couple, en tout K dans la langue française : souffrance. Je cherche un peu, mal, mais je cherche un peu, mal.
Dès la première googlérisation, je tombe dans les premiers résultats de recherche sur un article posté sur cairn. J’ai toujours plutôt tendance à faire confiance à ce site tout en me rappelant de vérifier les sources. Le titre de l’article est plutôt aguicheur pour moi à ce moment-là : « Souffrance et douleur : du latin au français… vers l’humain ! ».
Allez, hop, petit-dèj : je me mets à le déguster. Hop, arrêt première ligne : « Je ne suis pas nominaliste. Mais je sais qu’il n’existe pas de pensée sans mots et donc que… ». Ah ben oui mais non. Ca va pas le faire. Déjà une phrase qui commence par « je ne suis pas…mais… », voilà quoi, vous pouvez mettre ce que vous voulez dans les trois petits points, on sent le truc arriver. Donc « pas de pensée sans mot », je ne peux pas lire la suite, j’ai essayé, mais je suis revenue directe sur la première phrase. Nan, je peux pas.
Je me souviens m’être dit « ouh là, celui-là, je vais me le faire… », mais avec un peu de travail sur Soi depuis 5 ans, j’ai quand même réussi à glisser un peu d’espace entre la pensée et l’acte. Déjà, regarder qui est le monsieur, je ne le connais pas. Ah…prof à l’école des Chartes. Merdre. J’aime bien moua, l’école des Chartes. Même si je me souviens jamais très bien ce que c’est, je sais que c’est « important », l’école des Chartes. Bon, on va y aller mollot alors. Retentons la recherche « pensée sans mot » dans gogole, re-lien cairn, ouf, je suis soulagé, je clique : « Pour les neurologues, l’existence d’une pensée sans langage apparaît de jour en jour plus évidente et déterminante dans la vie mentale. ». Peut être le premier article datait-il un peu, ne pas juger, ne pas juger, chercher : Charlet, J. (2018) . Souffrance et douleur : du latin au français… vers l’humain ! Dans Pitaud, P. (dir.), Gérontologie : aux portes de la souffrance. ( p. 17 -28 ). Érès. https://doi.org/10.3917/eres.pitau.2018.01.0017. Arf, même pas, 2018, c’est po vieux ca. Et le deuxième ? Laplane, D. (2001) . La pensée sans langage. Études, Tome 394(3), 345-357. https://doi.org/10.3917/etu.943.0345. Arf. C’est pire, le deuxième est plus vieux que le premier.
En même temps, on va pas parler de révolution non plus, dès les 4emes et 5emes lignes : « La thèse ici défendue est qu’une pensée ne peut être complète sans l’intervention du langage, mais qu’elle existe largement préformée sur un mode non verbal et que le langage participe, de ce fait, à son parachèvement. ».
Parachèvement.
Je vais pas m’en sortir de mon violon aux cordes à moitié cassées ce matin…
Roh, ça se trouve les deux sources ne sont pas fiables épicétout.
Qu’est-ce-que je voulais dire déjà ?
Ah que j’ai moins mal, là, maintenant que j’ai écrit tout ça…
Doux-leurre(s).
